a Cum sa ajungi in Sud via Nord

Cum sa ajungi in Sud via Nord

Ingrediente:
– un plan facut in graba cu parteneri care apar si dispar ca mustele. de regule 5 persoane ajung ca sa fii sigur ca pornesti cu unul…
– un obiectiv care arata bine in poze si e probabil un cosmar in realitate
– iarna
– tibet
– chinezi pe sosea
– mai multi chinezi pe sosea
– si mai multi chinezi pe sosea
– o tona de vise despre plaja
– doua zile de inghetat in masina
– nisip (cit incape)
– peste
– si mai mult peste

Cum se gateste:

Se porneste la intimplare spre Tibet cu incapatinata ignorare a faptului ca: partenerii se retrag, nu prea este un plan, o iarna ca-n povesti (de groaza) paralizeaza China, aeroporturile sint inchise, trenurile oprite si permisul care costa 30USD se scumpeste la 700USD.  Se mizeaza pe faptul ca romanul e inventiv si se rezolva aspectele critice cu trei solutii geniale: se rapeste un partener care nu prea stie cam de ce sint in stare romanii, se rezolva problema transportului prin auto-locomotie (Jeep-up personal, 2500km one way si multa inconstienta) si se legalizeaza totul printr-un juramint de a ‘bracona’.

Zis si aproape facut: doua zile mai triziu ingredientele noastre sint inca in Jeep, la 1500km de casa si 1000km de destinatie, intepeniti pe un drum de tara cu multi km de drum si multi km de masini inainte si in urma. Se consuma copios mincarea liofilizata, se da jos gheata de pe parbriz cu noul model Cobra de la Black Diamond, se merge ‘la tufa’ cu coltarii si se mai face o cana de Tang fierbinte cu Jetboil-ul… Se decide intre hainele de puf sau consumul de benzina pentru incalzire si se cade de acord sa se implementeze solutia numarul trei: retragerea rusinoasa si relativ sanatoasa!

Nota despre cum se executa o retragere rusinoasa si relativ sanatoasa: se creeaza multa comotie! In general doi albi cu instrumente ascutite in mina si urlind din adincul plaminilor au acest efect in satele din China…. Cind comotia genereaza un pic de spatiu in jurul Jeep-ului se executa o intoarcere din trei puncte din cam 13 2456 manevre. Cind Jeep-ul pare intepenit intre masini, purcei si biciclete, dincolo de orice scapare se realizeaza imposibilul, se sare pirleazul (la propriu), se accelereaza in orezarie, se evita gainile inghetate, nu se evita barajul politiei, se evita a fi impuscat de politistii care zbiara sa te opresti, se accelereaza, se accelereaza si mai mult, (optional se pot inchide si ochii) si se evadeaza peste dealuri (la propriu) si in directia vaga: “cata’ casa!”

Bun – blatul e acum facut. Sa trecem la umplutura:

Ajuns acasa se executa intre 3 si 5 dusuri cu apa fierbinte in functie de jegul din dotare, se pune masina de tuns in freza si se cumpara cele mai ieftine bilete de avion disponibile spre o destinatie care prezinta cel putin 30 de grade Celsius la racoare. Daca cele mai de sus se executa corect ajungi in Thailanda; daca se taie maioneza – ajungi in Manila….

Odata ajuns in Manila se evita moartea subita prin inecare in canalizare in incercarea de a evita moartea subita prin trafic, se preseaza narile puternic intre aratator si degetul mare si se executa o iesire cit se poate de rapida in directia aeroportului. Optional se poate minca la MacDonalds insa doar daca nu te deranjeaza cei doi paznici cu AK45 de la intrare. Se cumpra o harta a Filipinelor de la un stand (echipat la rindul sau cu un paznic cu o carabina) si se decide in totala necunostinta de cauza o destinatie in functie de sonoritate. “Cebu”, de exemplu, pare sa sune ca un loc in care e posibil sa se gaseasca stinci asa ca se ia primul avion spre destinatie. Cebu se dovedeste a fi un oras in mijlocul unei insule – se decide intre nord si sud si se concluzioneaza, eronat, ca poate in nord sint stinci. Se ia expresul mortii – un autobus local care se deplaseaza timp de patru ore in picaj prin jungla pina cind da cu botul in mare in extremitatea nordica a insulei. Se coboara din autobus, se curata pantalonii in care se curatasera intestinele si se ia o barca relativ flotanta catre o insulita, si mai la nord, care, poate, are stinci. Numele de “Malapascua” pare sa indice astfel.

Ingredientele se instaleaza in sat intr-un bungalow de bambus la mila tintzarilor si se concluzioneaza ca nu sint stinci, decit citeva formatiuni de coral undeva in Pacific. Doua zile mai tirziu se executa o rapire de caiace si se continua cu o sedinta de Shalow Water Soloing pe coral apoi se inoata cu disperare dupa caiacele pierdute in ocean.  Ajuns la mal se citeste cu interes panoul publicitar care prezinta Malapascua drept destinatia no. 1 pentru vizionarea de rechini. Se recalibreaza definitia catararii ca sport extrem si drept consecinta a ranilor provocate de coral se renunta la viitoare escapade de SWS (care ca scuza nu e decit o gramada de BS)!

Dupa o rumenire intre soare si nisip se decide ca cea mai buna metoda de relaxare e de a completa un curs de scuba de 4 zile in 36 de ore. Se studiaza manualul, se executa scufundarile, se inghite multa apa cind regulatorul se defecteaza la 18m adincime, se promoveaza cursul cu nota maxima si cu asigurarea ca ‘Romanians are crazy M@#$r-F^%$@s!’

Cum se serveste:
Odata ajuns acasa, obosit, ars de soare, cu nisip in papuci si rucksac, cu miinile taiate de coral si cu 12 de ore inainte de a merge la servici.

Pofta Buna!

C

  2 comments for “Cum sa ajungi in Sud via Nord

  1. Noemi
    Sunday 6 April, 2008 at 4:48 AM

    Well well

    Ca veut dire , il etait excitant votre voyage n’est pas. Comme ça vous n’avez pas eu le temps de s’ennuyer. De legalàbb halakat fogtàl? 🙂

  2. Sunday 6 April, 2008 at 11:01 PM

    >Oare care e scopul si durata misiunii lor acolo?

    sa pazeasca hamburgerii … 😀

    De fapt garzi inarmate sint cam peste tot, si nu doar in Manila…

    http://alternativetm.ro/imagini/ture/SudNord/PIC_0003.JPG

Leave a Reply